چند روش اعجاب انگیز برای آزار مرد

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.
*صابون را کف وان حمام جا بگذارید.
*کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.
*در هنگام خروج از توالت، دمپایی ها رو خیس کنید.
*همه شیرهای آبی که در طول روز می بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).
*وقتی میخواهید به توالت بروید، با صدای بلند اعلام کنید
*وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمی شه؟
*پنج شنبه شب ها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است.
*توی حموم عربده بکشید.
*اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.
*در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.
*سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید.
*عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین.
*مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.
*هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری می گیرید.
*وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندیدید.
*درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.
*روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.
*به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.
*عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم

نظر یادتون نرههههههههههههههههه

با امیروزسافت amiroozsoft به راحتی فقط دانلود کنید

به قول معروف: تا مارو دارین دانلود کم ندارین.
حتما نظر بدین تا در راستای پیشنهادات شما معایب خودمونو برطرف کنیم
با تشکر